Soliloquios y reflexiones.

Quizá sea la falta de voluntad, o es que en realidad quería seguir soñando... Desde que me acosté lo pensé y visualizé que iba despertarme temprano y hacer cosas -productivas- porque eso es en lo que debo enfocarme, después de mi retroceso y mi lapso de stand by realmente tengo que mantener una perspectiva, y no sé, es que me ha hecho falta motivación y esa la tengo que encontrar dentro de mi misma. El punto es que yo quería, en verdad quería, levantarme temprano y hacer todo lo que pensé hacer, por lo que puse la alarma, a las 8, y a partir de ahí mi día iba a empezar como lo planeado. Pero al momento que dieron las 8, yo estaba en un sueño profundo, era toda una historia, y yo la estaba viendo como espectadora, todo con lujo de detalle. Así que apagué la alarma y me volví a acostar, me aventé en la cama y sentí esa sensación tan plácida, las almohadas, las sábanas, la cama tan suave, todo en perfecto estado para seguir con el relato que mi subconsciente estaba creando, por eso me quedé dormida y en un instante continué con mi historia. Era toda una vida, la soñé desde que nació hasta que se hizo viejecilla feliz. ¿Su nombre? Todavía no lo sé, después le pondré un nombre a mi personaje principal. Le tomé tanto cariño, y es es que su vida fue tan intensa. Y claro, la historia tenía giros típicos de los sueños, en ciertos momentos era muy surreal, muy bizarro, pero en otros era tan real, casi palpable. Por eso no quería dejar de soñar, no quería despertar y dejar inconclusa la historia que se estaba formando en el momento. Despertar sería como interrumpir una película en medio del clímax, no podría, no me lo perdonaría, no con esta historia.
Así que... no desperté según lo planeado, pero ahora que lo pienso, fue mejor así, porque de haberlo hecho no habría terminado aquella historia. Aunque me despierte más cansada, aunque pareciera que mis sueños me consumen, porque incluso hubo un momento en que estaba tan envuelta que tuve que despertar para darme cuenta que era un sueño.
Ahora pienso en escribirlo, hacer garabatos. Pero es tan difícil escribir los sueños, Steimberg lo dijo una y otra vez. Porque los sueños tan espontáneos tienen su propio lenguaje, su código, su estructura. Tristemente en la vida real no es así. Aún así lo voy a intentar, y haré un registro. Lo que sí estoy segura es que ese sueño no lo voy a olvidar así como así. Se mantendrá en la carpeta de los sueños especiales junto con algunos más.

Ahora son las 3:20 de la madrugada, tanto que pensar, y tantas cosas que quiero hacer y si no las hice en la mañana las tengo que hacer a otra hora, y a qué otra si no es esta, en donde estoy más lúcida... no debería ser así, y es como los otros tantos -deberías-.
En fin... por el momento estoy contenta. Sí lo estoy... la noche fue magnífica... tanto que pensar y sentir, sentir algo especial...
Pero bueno, hace rato llegué con mi mamá y la saludé y la abrazé y estuve con ella y entonces, por un momento divisé al balcón, y encuentro que la noche se ve como aquellas veces en las que parece que alguien tapa el día con una manta oscura, en las que pienso que el mundo está dentro en una caja de zapatos y nos manejan tal cual títeres y nos observan... Pero dejé esa imagen y mejor seguí abrazada con mi mamá. Después vine a la computadora y lo primero que me encontré fue el separador que mi papá me regaló en la tarde. Es de esos que se doblan de imán, de dibujo tiene muchos corazoncillos azules y en medio uno plateado brillante con una textura tipo metálica pero rugosa, al abrise se lee en un pergamino "Ninguna persona merece tus lágrimas, y quien las merezca no te hará llorar" G. G. Márquez. Me encanta que mi papá me dé esos detalles. Mis papás son lo mejor de mi vida, ellos y mi hermano (aunque siempre nos estemos peleando).

el impulso que me tragué tenía un sabor insípido... así como aire en exceso a punto de reventar un globo, sentía mi cabeza en esos momentos
ahora lentamente me calmo, siento como relaja todo mi cuerpo
el estrés fue controlado




(aquí abriendo paréntesis: es extraño aquello del sabor insípido porque lo insípido no sabe, entonces, cómo puedes decir que sabe insípido si eso no tiene sabor; pero sí es correcto decir que sabe insípido cuando no tiene sabor... !?!)

me gusta el sonido de las gotitas que caen al suelo,
y los impredecibles truenos que causan una atmósfera de tensión

ayer fue uno de esos "bad hair day"
en todo el sentido de la frase
pero bueno, a ver qué tal el día de hoy
es la toma de protesta de la mesa directiva de ima/imt, en donde soy secretaria
labor que me llegó completamente por azares de las circunstancias y fui invitada porque necesitaban a alguien
en parte me halaga que hayan pensado en mí para ser parte de los representates de las dos carreras, pero por otra parte, me gustaría saber decir que -no- de vez en cuando... porque es algo que sencillamente no se me da, eso de la negativa
es una de esas cosas que me gustaría cambiar, como el hecho de que yo soy la que tiene que acoplarse a: la gente, el lugar, los acontecimientos... ¿por qué no por alguna vez en la historia de la humanidad alguien o algo se acopla a mí?
aún así, supongo que no es tan malo... es cuestión de evolución: saber adaptarse, aunque a veces sea tan difícil

espero todo salga bien, porque hoy luciré vestido y formalidad para el evento

acabo de ver los restos de una mariposa, fue una imagen muy triste...
estaban sus hermosas alitas negras tornasol tiradas en el piso, rotas, y su cuerpecito deshecho
y ahora traigo la cabeza llena con pensamientos extraños
me acordé de aquel escarabajo que ví una vez, boca abajo y le faltaban dos patitas... estaba muriendo el pobre, pero luchaba fervientemente por pararse... así que le dí un pequeño empujón para que se volteara; aunque aún así batalló bastante y se volvió a voltear, por eso mejor me lo llevé en una hoja de papel a la entrada de mi casa, donde hay pasto, para que se quedara ahí y por fin pudo moverse por si solo... dos días después me lo encontré muerto, me puse triste, pensé que lo había salvado
lo que más me llamó la atención del escarabajo fue que no se quería dar por vencido y a pesar de todo intentaba moverse y pararse para seguir con su camino como cualquier bichito haría
ah, la complejidad de la vida...
pobre escarabajo
y pobre mariposa
ese tipo de situaciones se me quedan grabadas para la posteridad... y cada que las recuerdo me hacen pensar tanto
creo que menos podré dormir

en estos momentos no se me ocurre qué escribir... pero trararé de escribir algo, unas dos o tres líneas por lo menos, durante las próximas dos semanas, como meta inicial para restaurar este espacio
después de ausencia hay muchos cambios, aunque la escencia sea la misma
hola mundo!